Ｆブロック

カニ：『おちんちんあるある』いっくよ〜！！


ミソ：いえぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！　まってましたぁぁぁぁぁぁぁぁ！！


カニ：おちんちんとおちんちんの毛が挟まるとこの世の終わりのような痛さになるー！！


ミソ：あるあるーーーー！！！


カニ：学生の頃におちんちんの長さを定規で測って「やった！　平均以上だ」って喜んだことがあるー！！


ミソ：あるあるーーーー！！！


カニ：プールに入ると自分のおちんちんの縮みようにかなり驚くー！！


ミソ：あるあるーーーー！！！


カニ：洋物のＡＶ男優のおちんちんはもはやおちんちんではなくただの野菜だっていうくらいでかいー！！


ミソ：あるあるーーーー！！！


カニ：別にいやらしいことを考えているわけではないのに勃起して困ったことがあるー！！


ミソ：あるあるーーーー！！！


カニ：授業で着用するジャージはおちんちんの形がクッキリするので女子には見せられないー！！


ミソ：自分のおちんちんに名前を付けているー！！


カニ：あるあ……ないないーーーー！！！


ミソ：おちんちんは入れるよりも入れられる派だー！！


カニ：あるあ……うわぁ、ホモだーーーー！！！


ミソ：ホモちゃん牛乳飲まされるよーーーー！！！


　　　うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ


カニ：ふぅ……じゃあ次は『哲夫あるある』いっくよ〜！


クソミソ：（ゲッソリ）


カニ：プライベートで悩んでいる時に哲夫のツイートを見ると頑張ろうって気持ちになるー！！


ミソ：あるあるーーーー！！


カニ：哲夫の脳内メーカーは『Ｈ』『プロレス』『けうけげん』でいっぱいだと思うー！！


ミソ：あるあるーーーー！！


カニ：ＭＭ−１グランプリの最初の盛り上がり所は哲夫がエントリーナンバー１を取れたかどうかだー！！


ミソ：あるあるーーーー！！


カニ：ツイッターにて、先日行われたＭＭ−１グランプリで哲夫が２回戦敗退した際の哲夫を心配するツイートが溢れているのを見て
　　　
　　　哲夫の愛され方は異常だと思ったー！！


ミソ：あるあるーーーー！！


カニ：あまりにツイートが多すぎて、哲夫はツイッターでＭＭ−１の結果を知ってしまうんじゃないかと心配してしまったー！！


ミソ：あるあるーーーー！！


カニ：哲夫のおちんちんは太くて長いー！！


ミソ：あるあ……ないないーーーー！！！


カニ：哲夫はイケメンでナイスガイで高収入で神に最も近い人間だー！！


ミソ：ないないーーーー！！！


哲夫：なんだとこの野郎！！！


ミソ：うわぁ……ホモだーーーー！！！

　　　うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

＊おちんちんあるあるはそんなにハマらなかったんですが、哲夫あるあるのクオリティが高かったです
前半との平均点という感じで

＊帰れ。管理人だろうけど、帰れ！！
変―１にこういうネタがあってよかったとは思いました。

＊な　ん　で　哲　夫　登　場　し　た　。　御本人でしょうか？
「おちんちんあるある」１本で攻めるのかと思いきや「哲夫あるある」に移っていったという構成自体がなかなか面白かったです。
あるあるネタとしてのクオリティはそこそこでしたが、ちんこネタとは別の部分でも安易な下ネタ率が多かったかなぁって気もしました。

＊勢いは満載で良いと思ったのですが、
序盤のおちんちんあるあるが「確かにあるある」で終わってしまい笑いに繋がりにくかった気がします。この流れなら多少ぶっ飛んでても「あるあるー！！」で突き通す、といった形の笑いも狙えたのではないでしょうか。
後半の哲夫あるあるについてはおそらく主催者さんへの感謝をネタの中で伝えてしまう、という形式ですかね？それをおちんちんあるあるの後に持ってくるゲスさも良いと思いました。

＊「なんとか投稿だけでも！」という気概が見て取れました。
ところで兄弟みんな男だと家自体が精液臭くなったりするもんですか？
まるまったティッシュがゴミを占める割合で一番多いってマジっすか！？

いーちゃん：ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！












































キーちゃん：やっべえ、どうしよう、相方が壊れた


いーちゃん：ショートコント！桃太郎！桃太郎！桃太郎！


キーちゃん：繰り返すことをアイデンティティにしないで







いーちゃん：（目の焦点が合っていない、口からはだらしなくよだれを垂らしている）


キーちゃん：……


いーちゃん：どんぶらｋ……。どんぶらｋ……。


キーちゃん：…………


いーちゃん：あら川上から流れてきた桃が虚ろだわ


キーちゃん：………………


いーちゃん：虚ろな桃よ！鬼を退治してきてー！


キーちゃん：あのさ……


いーちゃん：どーん！桃は鬼ヶ島にぶつかりました！鬼ヶ島が破裂！


キーちゃん：耐久度は


いーちゃん：破裂した鬼ヶ島から桃太郎が生まれました！


キーちゃん：化学反応かな


いーちゃん：でもそれもー！う・つ・ろー！はーい！









いーちゃん：ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！


キーちゃん：どうしよう、どうしたらいいかな


いーちゃん：ショートコント！アクセル！！！アクセル！！！アクセル！！！！


キーちゃん：トリプルアクセルが決まりました






いーちゃん：（目の焦点が合っていない、口からはだらしなくよだれを垂らしている）


キーちゃん：……


いーちゃん：あっれーおかっしーなーアクセルがきっかなーい


キーちゃん：目の焦点があってないからじゃない？


いーちゃん：仕方ないからー！ぶ・れ・−・き！はーい！








いーちゃん：ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！


キーちゃん：それブリッジだったの、マジでやってんの


いーちゃん：ショートコント！ミント！ミント！！…………ミント！！！


キーちゃん：効果の無い溜めもあるよ








いーちゃん：（目の焦点が合っていない、口からはだらしなくよだれを垂らしている）

キーちゃん：それ毎回やるの？

いーちゃん：み・ん・とー！はーい！








いーちゃん：ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！


キーちゃん：もうなんか僕まで壊れそう


いーちゃん：ショートコント！ぎゅあああああ！ぎゅああああああ！…………ぎゅ、あああああああ！


キーちゃん：もう何もいえないよ　星空が見たい









いーちゃん：（目の焦点が合っていない、口からはだらしなくよだれを垂らしている）


キーちゃん：おっけおっけ


いーちゃん：うわー！右から！ぎゅあああああ！が来るよ！キーちゃん！！


キーちゃん：ここにきて巻き込むのはだめだよ


いーちゃん：うわーんバックスピンがかかっているー！手ごわいー！


キーちゃん：。


いーちゃん：摩天楼が崩れていく〜〜〜〜〜！鬼ヶ島も！


キーちゃん：、


いーちゃん：でもそんな鬼ヶ島さんも素敵


キーちゃん：＠


いーちゃん：ねえ、結婚しましょ、なーんて、女のあたしに言わせないでよねっ


キーちゃん：％


いーちゃん：えっ、これ開けてみろって？ドキドキ、ドキドキ


キーちゃん：：


いーちゃん：きゃあああああこれって給料三か月分の！


キーちゃん：￥


いーちゃん：み・ん・とー！はーい！














いーちゃん：滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！
　　　　　　滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！
　　　　　　滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！
　　　　　　滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！
　　　　　　滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！


キーちゃん：ブリッジ急に変えないで


いーちゃん：ショートコント！情報量！情報量！！その名も……情報量！


キーちゃん：星空が見たい









いーちゃん：（目の焦点が合っていない、口からはだらしなくよだれを垂らしている、情報量が多い）


キーちゃん：Caps Lock


いーちゃん：情報の渦だー！ホエルオー！うずしお！


キーちゃん：Tab


いーちゃん：ちがうよもーう！それはただの値引き交渉でしょ！もーう！うずしお！


キーちゃん：F7


いーちゃん：ほらやればできるじゃなーい！よかったー！拍手！


キーちゃん：Back Space


いーちゃん：拍手しすぎて手が痛いー！痛みに耐えたら天竺だー！わーい！


キーちゃん：Ctrl+Alt+Delete


























いーちゃん：強制終了はだめ


キーちゃん：ごめん
















いーちゃん：滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！
　　　　　　滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！
　　　　　　滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！
　　　　　　滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！
　　　　　　滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！


キーちゃん：星空が見たい


いーちゃん：ショートコント！ペイズリー！ペイズリー！（ペイズリー！）


キーちゃん：コーラス入れるな


























いーちゃん：滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！
　　　　　　滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！
　　　　　　滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！
　　　　　　滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！
　　　　　　滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！滑舌悪いと損をする！


キーちゃん：ペイズリーは？？


いーちゃん：ショートコント！ドブ沼！ドブ沼！（Get on!）ドブ沼！


キーちゃん：合いの手でも駄目だよ　で、ペイズリーは？？？


















いーちゃん：サンキュー武道館！ってここドブ沼だー！！！


キーちゃん：ペイズリーは？


いーちゃん：（目の焦点が合っていない、口からはだらしなくよだれを垂らしている）


キーちゃん：忘れてたからって今やらないで　あとペイズリーは？


いーちゃん：でもでもでもースタッドレスタイヤだからーーーーー！


キーちゃん：俺数ある柄でも一番ペイズリーが好きなんだよ


いーちゃん：ぶ・じ！はーい！





















いーちゃん：ゴールドラッシュ！ゴールドラッシュ！ゴールドラッシュ！
　　　　　　パトラッシュ！パトラッシュ！パトラッシュ！
　　　　　　グリ……ゴールドラッシュ！ゴールドラッシュ！ミ！ゴールドラッシュ！
　　　　　　ラッシュ！ラッシュ！ッシュ！ラッシュ！ゴールドラッシュ！


キーちゃん：規則性０かよ


いーちゃん：ショートコント！※ボイスチェンジャー探偵溝口！（※くりかえし　×２）


キーちゃん：手抜きもダメだよ


















いーちゃん：（目の焦点が合っていない、口からはだらしなくよだれを垂らしている）


キーちゃん：俺まだペイズリーのこと許したわけじゃないからな


いーちゃん：はい、こちらボイスチェンジャー探偵溝口！なにぃ？殺人事件だとー！


キーちゃん：まだ許してねえからな


いーちゃん：犯人はもうわかっています、それは、わ・た・し・だー！はーい！




















いーちゃん：どどんがどん！


キーちゃん：スペース食わなかったのだけは褒める


いーちゃん：ショートコント！かつ丼！＼かつ丼！／かつ丼！＼かつ丼！／


キーちゃん：コールアンドレスポンスで会場の空気あたためないで



















いーちゃん：（目の以下略）


キーちゃん：省スペース路線を押してきたね


いーちゃん：バスガス爆発！バスガス爆発！バスガス爆発！


キーちゃん：


いーちゃん：ってこれバスじゃなーい！かつ丼だー！どっひゃー！


キーちゃん：


いーちゃん：どっひゃー！い・ぶ・く・ろ！はーい！



















キーちゃん：もうやめなよ。そんなことしたって消えたまっちゃんは帰ってこないよ。


いーちゃん：そんなはずはない。まっちゃんはきっと戻ってくるよ。


キーちゃん：無理だよ。まっちゃんはもう……。


いーちゃん：言わないで言わないで言わないで言わないで言わないで
　　　　　　言わないで言わないで言わないで言わないで言わないで
　　　　　　言わないで言わないで言わないで言わないで言わないで
　　　　　　言わないで言わないで言わないで言わないで言わないで


キーちゃん：いーちゃん……。


いーちゃん：その先を聞いたら、僕の中のまっちゃんが、終わっちゃう気がするんだよ。


キーちゃん：いーちゃん……。そろそろ現実を見る時だよ。


いーちゃん：嫌だ！僕は……僕はまだ、遊んでいたいよ、夢の中で。


キーちゃん：それはさ、できないんだよ。


いーちゃん：キーちゃん……。


キーちゃん：僕らは、大人にならなきゃいけないんだ。


いーちゃん：キーちゃん…………。


キーちゃん：まっちゃんは知ってたんだよ。自分が大人になれないこと。だから……。


いーちゃん：言わないで言わないで言わないで言わないで言わないで
　　　　　　言わないで言わないで言わないで言わないで言わないで
　　　　　　言わないで言わないで言わないで言わないで言わないで
　　　　　　言わないで言わないで言わないで言わないで言わないで


キーちゃん：まだ時間がかかるのかなぁ……。


いーちゃん：ねえ、もう一回、もう一回だけショートコントしよ！ね！


キーちゃん：わかった、もう一回だけだよ。もう一回やったら、ちゃんと現実に戻るんだよ。


いーちゃん：うん……頑張るよ。









































いーちゃん：ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！
　　　　　　ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！ショートコントやりまーす！



（ＥＮＤ）

＊キーちゃんがショートコント中に記号しか言わなくなるあたりから劇的に面白くなりました
お前は普通であれよ
最後シリアス気味になったのはいらなかったかなー

＊基本繰り返しなんですが、掴んだ読み手を離さないキレみたいなのがあってずっと面白かったです。
特に後半での、記号を用いて抽象化された渇いたツッコミが面白かったと同時にすごく印象に残りました。
この演者が表情でツッコミを入れるような風に記号のニュアンスでツッコむ手法は、他にも色々と応用出来そうな気がします。

＊良いですね、「ショートコント」を題材にしたコント？漫才？そういう感じのネタ。
１つ１つのショートコントのカオスさに加え、途中でブリッジが変わるなどいろんな角度のボケがあって楽しめました。
ツッコミの腕も良かったですね。
最後、感動展開になって以降まともなショートコントが１個が無かったのがちょっと物足りなく感じてしまうのが惜しいです。
文学的っぽいのもそれはそれでって感じではあるんですけどね。

＊笑ってたはずが最後やたら切なくなったんですけどこれは・・・？？？
中盤以降、このまま支離滅裂なまま押し切るのかな・・・？と思えば最後に予想外の転換を持ってきていて、そして突然のまっちゃんという人物の存在に爆笑しました。
ツッコミの冷え方にも最後に理由づけがなされていて、筋の通った秀逸なネタだと思います。
ツッコミ自体は非常に切れ味が鋭く面白かったんですが、支離滅裂なショートコント自体にこう、バランスが難しいかもしれませんがもうちょっと笑いの要素が散りばめられていれば最高のネタになると思います。

＊闇が濃すぎ。どうせならまっちゃんなどの背景がもう少し詳しく描かれてても良いと思いました。
なんというか、もちろん管理人なので誰が投稿してるかわかってはいるのですが、
、（とうてん）さんを意識して書かれたのかな？と思いました。
（目の焦点が合っていない、口からはだらしなくよだれを垂らしている）は飽きることなく面白かったです。

＊本当はまあまあ頭いいでしょ？普段ちゃんと長文書いてる人なんだと思いました。
お笑いの文法踏んでなさそうで踏んでるもんだから、意外性はそこまでなかった。
Caps Lockのくだりとかどんな神経すれば思いつくのか分からなくて笑ったけど、強制終了で落とすところとか常識的ね。

＊すいません。どう審査すればいいかわからなくなりました。
変だよ。確かに変だよ。でも変なだけだよ。
とりあえずミ！だけなんとなく自分の中でちょっときたので。
なんとなく、whitewhiteさんとみるくちょこれーとさんを混ぜたような
イメージになってしまいました。

＊いーちゃんという凶暴なキャラを、キーちゃんというマネージャーが見事にコントロールしてますな。これはあれかい？ストロングマシンと将軍KYワカマツかい？
いーちゃんがなかなか危ない方向に行っているので、何とも言えない気持ちにさせているのは作者の計算が見えますな。
それをキーちゃんが冷静にいなしていく様が心地よかったなぁ。猪木的にはペイズリーの使い方に技術を感じますよ。
ただ、終盤で意外な展開、盛り上がりどころが欲しかったようにも見えましたね。この危ないスタイルを揺さぶるような強烈な一撃があればもっとよくなりますな。
こういった題材は丁寧に使って気持ちよく見せる工夫というものがカギになるので、そこをさらに考える必要もあるかもしれませんな。

（以下、本人コメント）
＊僕でーす。
使いどころのわからなかったネタを持ってきました。

真中：はい、どうも一夜の限定です。

向井：俺等そんなにプレミア感漂った夜プロデュース出来無いから。じゃなくて、一夜の幻影です。宜しくお願いします。

　　　所で相方のお前にちょっと相談がありまして。

真中：何でしょう？

向井：俺、好きな女の子が出来まして。そんで付き合いたいなあと思うんだけど、どうしたら俺と付き合って貰えるかお前に聞きたいんだけど。

真中：そりゃ簡単ですよ。好きな人と付き合いたいなら胃袋を掴むんですよ。

向井：成程なあ。でもどっちかって言ったら女の子向けのアドバイスっぽいな。

真中：え？男らしくお腹を開いて、そのまま胃袋をガッ！！

向井：待てい！！胃袋を掴むってダイレクトにか！？そんなの出来るワケねえだろ！！

真中：女の子はワイルドな男に惹かれますからね。

向井：寧ろドン引かれるわ！！いや引かれる程度で済めば御の字！！

真中：（ＢＧＭ/ＴＭ　Ｎｅｔｗｏｒｋ「Ｇｅｔ　Ｗｉｌｄ」）

向井：ワイルドな曲掛けりゃワイルドになると思ったら大間違いだぞ。シティーハンターに謝れ。

真中：男はちょっと強引に攻める方が良いんですよ。

向井：限度があるだろうが！精々そっと抱き締めたりいきなり唇奪ったりならまだ分かるけども。

真中：え……？音も無く忍び寄って、ナイフで唇削ぎ落としてそれを奪うんですか？

向井：キスに決まってんだろうが！何だその斬新かつクソみてえな通り魔！？

真中：まあお腹開くとするならば、事前に麻酔をして痛みを抑える必要がありますね。ワイルドの中にも優しさが見え隠れするのも大事ですから。

向井：そんな優しさ要らねえよ！そもそも好きな子の腹を開く必要がねえし！

真中：あ、ちゃんと外科の医師免許取らないと捕まりますからね。

向井：仮に持ったとしても医療行為じゃねえからどの道捕まるわ！てか好きな子の腹を開く為だけに医科大学なんざ行かねえわ！

真中：何ですか折角アドバイスしてあげてるのに。あ、じゃあ好きな子のお腹じゃなくて自分の胃袋を掴みましょうか。

向井：それじゃ切腹じゃねえか！！いよいよ目的が分からん！！

真中：交際を迫る時にやれば想いが伝わって効果的ですよ。

向井：脅迫じゃねえか！後、迫るって言うな。人聞きが悪い。

真中：（ＢＧＭ/尾崎豊「ＯＨ　ＭＹ　ＬＩＴＴＬＥ　ＧＩＲＬ」）

向井：雰囲気出る曲で誤魔化そうったってそうは行かねえぞ！

真中：万が一失敗してもそのまま潔く行けますね。これぞ武士道ですよ！

向井：失恋如きで自殺する武士なんかちっとも潔くねえよ！後万が一じゃなくて絶対振られる！

真中：刀使わないなら両サイドからクイッと引っ張れば良いじゃないですか。

向井：リビングのカーテンじゃねえんだから！そんな腹だったらとっくのとうに病院行っとるわ！

真中：告白する時にやればウケますよ！失敗してもダメージは少ないですよ！

向井：腹開いた地点で大ダメージは必至だわ！！てかそんな笑いのツボな女の子絶対嫌だ！

　　　そうじゃなくて、胃袋を掴むって言うのはな、手料理振る舞って相手に食べて貰って虜にするって意味なんだよ。

真中：手料理？熊の掌ですか？

向井：しょうもねえ！でマジレスすると俺、希少食材で高級な中華振る舞う腕も予算も無いんだわ。無難に本に載ってる簡単に作れるヤツで勝負するわ。

真中：そうですか。ただ料理って結構面倒臭いですよ？もっと簡単に相手の心を掴む方法をお教えしましょうか。

向井：あ、何か嫌な予感！

真中：胸をパカッ！！そして心の臓をグッ！！

向井：やっぱりかこの野郎！！そんで開く音軽すぎる！！

真中：（ＢＧＭ/Ｈｏｕｎｄ　Ｄｏｇ「Ａｍｂｉｔｉｏｕｓ」）

向井：開ける音を変えろとは言ってないんだわ！で確かその曲、「こころを燃やして」って歌詞が出るから嫌な予感がするぞ。

真中：そう言えば心臓焼いたのって凄く美味しいですよね。胃袋を掴みたいなら是非好きな子に振る舞いましょう！

向井：鶏か豚のハツならな！！好きな女の子の心臓ダイレクトで燃やしたら、食って貰えない以前に単なるシリアルキラーだわ！

真中：ハハッ、嫌ですね、女の子の心臓は燃やしませんよ？向井君ったら何言ってるんですか。

向井：お前だけには言われたくねえ。俺発信で変な空気にさせたみたいな事ほざくんじゃねえよ。

真中：（ＢＧＭ/ＫＡＴＳＵＭＩ「ＪＵＳＴ　ＴＩＭＥ　ＧＩＲＬ」）

向井：さあ爽やかな曲で空気を変えた所で次に行こう。だが変な空気発信はお前だがな。

真中：で、掴んだら好きな子の心臓に生えてる毛を抜きましょう！

向井：生えてねえわ！だって俺が惚れた女の子は純真無垢な性格だもの！で仮に生えたとしてそれ抜いたら出血するわ！

真中：え、生えてるの見た事あるんですか？

向井：ねえよ！！だけどちょっと考えりゃ分かる事だろうが！

真中：ついでに他の臓器にあるガン細胞も掴んで抜いちゃいましょう！

向井：ついでのレベル考えろ！！胸開く段階で出来るワケねえだろ！！

　　　てかそれ以前にその子、ガンじゃねえわ！いやガンって知らぬ間に進行してるから万が一って事もあるかも……って何言ってんだ俺。俺とあの子を信じろ。

真中：向井君が医師免許取らないんだったらこうするしかないじゃないですか。

向井：そもそもとして取る必要が全く無いからな！ガンだったら本職に全部任せるわ！てかそれ素人がやって治ったら医者要らなくなる！

真中：あ、抜いて血が出るかと思いますが、放っておけばいずれかさぶたが出来ますからね。

向井：皮膚のメカニズムと一緒くたにするんじゃねえ！内臓出血は止めどなく出るんだぞ！？

真中：もう文句ばっかし。断崖絶壁に呼び出して相手の胸を開けば絶対うまく行きますよ！

向井：二時間サスペンスのお決まりのシーンに加えてヤバくなってる！！完全に脅迫だ！

真中：（ＢＧＭ/岩崎宏美「聖女たちのララバイ」）

向井：火サスの初期の主題歌じゃねえか！より事件性を醸し出してどうする。

真中：無理なら自分の胸を……。

向井：それも絶対しねえって！！そんな気起こすなら新しい恋を探すわ。

真中：（ＢＧＭ/槇原敬之「もう恋なんてしない」）

向井：せめてフラれた時にそれ流してくれねえかな！？まだ告ってもねえなに敗北フラグ出されると気分悪い！

真中：でも心を掴む前に、相手側から向井君に心を開いてもらう必要がありますよ
ね。

向井：急に真面目な事ほざきだしたけど期待出来ない。

真中：いやいや、ここでは凶器は使いませんよ。

向井：是非とも「ここでは」じゃなくて「この先もずっと」に変えて欲しいもんだ。

真中：やっぱりね開いてもらうには心の扉をノックするわけですよ。胸のあたりに拳でドンドンドンドン！！って。

向井：確かに凶器は使ってねえけどやっぱしダイレクトじゃねえかコラ！！学習能力ゼロか！？

真中：（ＢＧＭ/井上陽水「少年時代」）

向井：流すならせめてさっきみたいに話に関連した曲にしろよ！そんな物騒な少年時代経験してたまるか。

真中：そしたら女の子の胸が揺れるワケですよ。二つの意味で。

向井：次それ言ったら内臓一個抜くぞ？

真中：（ＢＧＭ/ｎｏｂｏｄｙｋｎｏｗｓ＋「ココロオドル」）

向井：チョイスに悪意しか感じねえ！

真中：（ＢＧＭ/ｈｉｄｅ「Ｔｅｌｌ　Ｍｅ」）

向井：くっ、…………名曲に免じて許してやろう。

真中：でやり続けると女の子の心が開くワケですよ。カランコロンカラーンって。

向井：喫茶店じゃねえんだから！体内にベルあるって心臓に毛が生えてるよりヤバいぞ！いや生えてねえけど。

真中：（ＢＧＭ/石川ひとみ「まちぶせ」）

向井：ヤンデレちまうチョイスやめとけよ。喫茶店しか接点ねえし。

真中：あ、失礼しました。向こうから心が開くんですよね。ウィーンって。

向井：別にそこに着目してねえよ！で心の扉自動ドアならノックする必要無くね！？

真中：（ＢＧＭ/ファミマの入店音）

向井：だから音じゃねえって！

真中：で、心を開いたら体の隅々までしたい放題で来ますよ。そうすれば上手く行きますよ。

向井：うっせうっせ！！そんな上手く行くワケねえだろ！！

　　　止めだ止めだ！もうお前には金輪際恋愛相談しねえ。お前が出した提案よか自信あるから自力で頑張るわ。

真中：えーっ……、散々アドバイスしてそれですか……。

　　　じゃあ逆に向井君に相談なんですが、どうしたら女の子の胸やお腹を物理的且つ合法的に開けられますかね？

向井：それこそ医者になれ！！

　　　……否、お前みたいに命を軽視するヤツは絶対医者になるな！！魚捌いたりカエルでも解剖しとけ。

真中：ですね。でもその前にこの漫才を　　お　　開　　き　　にします。

向井：うっせ！上手くねえわ！いい加減にしろ！

真中：（ＢＧＭ/タオルズ「君に幸あれ」）

向井：　　敗　　北　　フ　　ラ　　グ　　

　　　　　や　　め　　と　　け　　よ　　

　　　　　！　　！　　！　　！　　！

＊わりと正統派のやりとりの中でグロい題材であったり、ＢＧＭを挿入していったりと企画にあわせていった感じが良かったです
ただ良くも悪くも安定した感じだったかなー、という印象

＊知らない曲が多かったので色々聞いてみたいと思いました。
漫才としては正直一本調子で、好きな子を解剖する設定以上のぶっ飛び具合は無かったのですが、
随所に挟まれたＢＧＭがいいアクセントにはなっていたと思います。
この形式突き詰めたらよさそうだなあ、という感じの惜しいネタでした。

＊チャレンジングでもあり、ただＢＧＭを使ったボケは王道で、安心して読めるネタでもありました。
曲のチョイスが割と渋いのですが、極東さんならもっとぶっ飛んだ選曲できるのでは？と思わなくも無かったり。
一夜がそういう感じのコンビじゃないってだけかもしれませんが。

＊時折曲名をBGMという形でボケとして練り込むのは挑戦的で面白いと思います、
ただ曲名を提示された後読み手が「どんな曲だったっけか」と一旦想像してしまうので、
曲名を出すのではなく歌詞を載せてから曲名を交えつつツッコミを入れる形であるほうがすんなりと頭に入ってきやすかったのでは、と思いました。
あとは解体するというグロさが軸になっている分、ボケが重苦しくなっている点も否めません。
この手のグロさが混ざるネタでは上手い事を言うのでなく、明らかに下らないようなバカ満載のボケを用意して明るさをもたせた方がギャップにも繋がり効果的なのではと思いました。

＊オチ周辺は好きです。タオルズ懐かしいですね。
本編のボケが腹を切り開くのとＢＧＭとで大部分を占めてて後半苦しかったです。

（ピンポーン　木村さ〜ん、木村ようこさ〜ん。1番の診察室へお入りくださ〜い）

綿谷　はい、ジュース買ってきたよ。さっきのサイコロの勝ち分ね。

八神　おっ、サンキュー。いや〜、チンチロでジュースがいくらでももらえればいいのにな〜。

綿谷　くそ〜！今日は勝てると思ったのに・・・八神くんは本当に賭け事好きだね。賭け事に命を賭けているね。

八神　そこまでじゃないっていうかその言葉意味分からんぞ？それより、美和ちゃん、どうなってるかな・・・？

綿谷　ごめんね〜？まさか妹が急に熱を放出とは思わなくって。

八神　熱が出たって言えばいいだろ？美和ちゃんはカイロかなんかか！？でも、びっくりしたよな。車でお前の家遊びに行ってよかったよ。

綿谷　ほとんど救急車みたいな扱いになっちゃったね。ありがとう。丁度車がお父さんとお母さんで出かけてたしさあ。

八神　お前の親が車で出かけたんだって！車が父ちゃん母ちゃんに乗ってたらただの事故じゃねえか。美和ちゃんよりも病院に行かなきゃだぜ！

綿谷　まあ、美和は大丈夫なほうだし、丈夫だと思うよ？

八神　丈夫だから大丈夫なんだろうが！さっきからお前の日本語が大丈夫じゃないぞ？それにしても、診察の時間に間に合ってよかったよ。受付終了10分前だったしな。

綿谷　本当にそうだね。それにしても、待ち時間は暇だなあ・・・。

八神　・・・そういえばさ、この間2人で買った宝くじあるじゃん？

綿谷　ああ！驚いたよね！3000円が10万になるとは思わなかったよ！

八神　そうだよな・・・そんでさ、勝負しないか？

綿谷　え？またギャンブル？

八神　うん、普通なら、その10万を折半して5万ずつにするけど、2人で一発勝負して、買ったほうが全額総取りっていうゲーム。

綿谷　えぇ〜！？金額がでかい！超興味あるんだけど！

八神　・・・むしろやりたい口なんだな。今度は口調とセリフが乱れてきた！

綿谷　どんな勝負やるの！？ジュースかけたサイコロとは金額が違うんだからちゃんと公平なゲームじゃないとだめだよ？

八神　さっきのサイコロもフェアにやったんだけどな。それなら・・・いかさまもできないような単純な内容でやるぞ？

綿谷　いいよ！

八神　じゃあ、次にこの病院の受付に来る人が、男か女かを当てるんだ。当てたほうが10万を総取りな。

綿谷　なるほど！これって、八神くんが今決めたゲームだし、僕が男女選んでいいよね？

八神　もちろん。じゃあ、男と女どっちを選ぶ？

綿谷　よ〜し・・・とは言うものの、見た感じ今いる患者の男女比は五分五分か・・・あ、この勝負向かいの産婦人科に行ってやらない？

八神　やるはずがねえよ。九分九厘で女が来るだろそのフィールドだったら。

綿谷　やっぱり駄目か〜・・・そうなると完全に勘になるな・・・じゃあ、女！女の人が次に来る！

八神　OK。じゃあ、俺は男が来るほうに賭けるぞ。

綿谷　なんか緊張するな・・・！

八神　それじゃあ・・・スタート！

綿谷　・・・あれ？あの外にいる人、こっちに来てない？

八神　本当だ。もう決着がつくのか！？

綿谷　よく見えないけどどっちだ！？男か！？女か！？

（ウィーン・・・）

八神　受付してるな・・・。

綿谷　うん・・・。

（ピンポーン　午後の部の診察受付時間は終了となりました）

八神　えぇっと・・・うん、おじちゃんかおばちゃんか分からん。

綿谷　あ！やっぱり！？僕も全然分かんないよっ！たまにいる性別不明の年輩の方が来ちゃったよ〜・・・！

八神　このタイミングで来るか・・・！？それよりもどうする？・・・いや、でもあれは爺さんだろ？

綿谷　えぇ〜！でも、あの受付を済ませているあの姿勢はおばあちゃんにも見えるけど・・・。

八神　確かに・・・あ、振り向いたぞ・・・！

綿谷　・・・駄目だ！正面から顔を見ても全然性別が分からない！

八神　顔つきといい、服装といい、髪型といい、どこをどう切り取っても中性的な・・・！

綿谷　リトマス試験紙も役に立たないじゃないか！

八神　別に酸性、塩基性で揉めてるわけじゃねえから！あと、ビオレが言うには、人の素肌は弱酸性らしいぞ。

綿谷　年をとると性別が薄れるっていうのは本当だったんだね・・・。

八神　むしろあの人の場合「薄れた」っていうか「無くなった」っていう言い方のほうが正しい気がするな・・・それくらい分からん。

綿谷　おじいちゃんだとしたらあのパーマはおかしいし、おばあちゃんだとしたらあの短髪は不自然だよね・・・。

八神　結果として、どっちに転んでも不自然というシナリオになるよな・・・。

綿谷　う〜ん・・・こうなったら、次に来る患者さんの男女を当てるってことでいいんじゃない？

八神　いや、もう診察時間終わったからほとんど人は来ないだろ。

綿谷　あぁ、そっか・・・じゃあ、あの人が男か女か当てないことには決着がつかないよね。

八神　それに、別の勝負をしたところで、この謎が解けないと俺は今夜眠れないぞ・・・！

綿谷　確かに気になる！よし、とりあえずあの人を観察しよう。

八神　どんな夏休みの宿題よりも斬新な観察になりそうだ・・・あの人雑誌を手に取ったぞ・・・雑誌の内容によっては男女が分かるかもしれないよな。

綿谷　そうだね！セブンティーンなら女の子だし、メンズノンノだったら男だ！

八神　年輩の方っていう前提を忘れるな！

綿谷　なになに・・・趣味と園芸・・・微妙〜！なんかおじいちゃんが好きそうだけど、おばあちゃんが読んでも何ら違和感のない雑誌じゃないか！

八神　確かに・・・でも、見ているページによっては性別が分かるかもしれないぞ？例えば、盆栽のページだったら爺さんだろ？

綿谷　確かに、植木職人の恋愛相談受付コーナーだったらおばあちゃん率が高いよね。

八神　ちゃんと読んだことないから分からねえけど多分ねえよ。よし、後ろに回り込むんで、何のページを読んでいるか見て見るぞ・・・。

綿谷　・・・なんでいきなり読者からの投稿コーナー読んでるんだ！？

八神　最初からそこを読むってことは、何回かあの雑誌を読んでるっぽいな・・・。

綿谷　通院しているのかな・・・早く良くなるといいね・・・。

八神　そうだな・・・いや、そこじゃねえ！そこも大切だけどまず知りたいのはそこじゃない！

綿谷　あれ？おばあちゃん席を立ったぞ？

八神　どこに行くんだ・・・？あっ！もしかしてトイレじゃね！？

綿谷　おぉー！それなら絶対に正解が出るぞ！！

八神　よし、どっちに入るか見てみるぞ！

綿谷　・・・あぁ〜？

八神　うん、多目的トイレだな。

綿谷　あれって男女共用だよね・・・？

八神　そうだな・・・またしても手がかりがない・・・。

綿谷　ここまで来ると、あの格好とか髪型もわざとなんじゃないかと思えてきた・・・。

八神　え？どういうこと？

綿谷　あのお爺さんかお婆さんか分からないあの人は、性別を他の人に知られることなく過ごすためにわざとどっちとも取れるような行動をとっているんじゃないだろうか・・・？

八神　何だその斬新な行動！？っていうかその行動をするメリットが何一つ思い浮かばない！！

綿谷　でも、どうしたらあの人が人間かどうか分かるんだろう？

八神　そうだなあ・・・いや、人間だわ！人か妖怪的な生き物かで揉めてたわけじゃねえから！

（ピンポーン　中居さ〜ん、中居けんたさ〜ん。2番の診察室へお入りくださ〜い）

綿谷　・・・あ！これだ！この呼び出しだ！

八神　呼び出し？

綿谷　ほら、この呼び出しで診察室に行くじゃん？あの人が診察に行くときの名前で男女の判断ができるんじゃない？

八神　なるほど！・・・でも、ユウキとかリンとか男女どっちでもあり得る名前だったらどうするよ？

綿谷　その時は・・・その時だよ！よし、じゃあ、呼び出しの放送とあの人の動きを注意深く観察しよう！

八神　おう。

（ピンポーン　香取さ〜ん、香取れいこさ〜ん。3番の診察室へお入りくださ〜い）

綿谷　・・・あの人じゃないね。

八神　そうだな・・・。

（ピンポーン　稲垣さ〜ん、稲垣ゆうじさ〜ん。7番の診察室へお入りくださ〜い）

綿谷　・・・違う！別の人だ・・・！

八神　というか、さっきから患者の名字が4連続でSMAPのメンバーと同じなのはすごい偶然だな。

綿谷　え？そうだった？気づかなかったな〜・・・じゃあ次はちゃんと聞いてみよう。

（ピンポーン　森さ〜ん、森たかこさ〜ん。3番の診察室へお入りくださ〜い）

綿谷　あ、本当だ。

八神　違うわ！ちょっと惜しかったけど！

綿谷　でも、今のもあの人じゃなかったね・・・。

八神　そろそろ待合室も空いてきたし、そろそろ呼ばれてもいいと思うんだよな・・・。

（ピンポーン　ムスタファさ〜ん、ラグイウンブ・ムスタファさ〜ん、5番の診察室へお入りくださ〜い）

綿谷　・・・行ったー！！まさかとは思ったけど、あの人行ったー！！

八神　謎が解決する前に、また別の謎が発生したじゃねえか・・・。

綿谷　あの人何者なんだよ〜！なんかもう、男でも女でも怖いよ〜！！

八神　外国人でもいいだろ別に！まあ、あの人日本人にしか見えなかったから今の放送が間違いであってほしかったけど。


綿谷　もうさっきの10万円上げてもいいから早く帰ろうよ〜！

八神　何をそんな恐れ慄いてるんだよ！・・・あ、美和ちゃん出てきたぞ。

綿谷　あ、美和！大丈夫？・・・そっか、お薬出してもらうんだね！

八神　美和ちゃんもしんどそうだし、もう帰ろうか・・・じゃあ俺、先に車戻ってるわ。

綿谷　うん、お願い。会計したらすぐ行くから。










八神　やれやれ・・・さっきの勝負は中途半端に終わっちまったな。

（ウィーン）

綿谷　八神くん！八神くん！！

八神　ん？どうしたそんなに慌てて？

綿谷　さっきの人の正体がわかったよ！

八神　なに！？なんでわかったんだ！？

綿谷　それが、美和の友達のおじいちゃんだったんだよ！

八神　ほぉ〜・・・世の中って狭いな・・・え？おじいちゃんってことはあの人は爺だったのか！よっし！俺の勝ちだ！！

綿谷　ただ、ここ数日ずっとこの病院に通院してるらしくて・・・。

八神　え？やっぱりどこか悪いのか？

綿谷　今度モロッコで性転換手術を受けるための事前検診で通院してるんだって・・・。

八神　は・・・？

綿谷　・・・もうすぐおばあちゃんになるらしいよ・・・。

二人　・・・引き分けでいいか・・・

＊んー、このキチガイ祭りの中では「男か女かわからない」って題材ではパンチ不足だったかなー、と
通常企画ならもうちょっと高い点つけてたかもしれないです
ムスタファは面白かったです

＊昔ジャンバト＋で審査したときとそんなに変わらなかったので、基本的にはそちらで言った事と一緒ですが、
全体的にボケが弱いかなと思います。ただ「植木職人の恋愛相談受付コーナー」はやっぱりよいなあ。

＊着眼点が面白かったです。この賭けの内容でこの展開は面白くないはずがないですね。
ネタ番組、特に演芸大賞かキングオブコントあたりで実際に見てみたいネタです。
点数は相対的に決めましたが、読後感は点数以上に良かったです。

＊いいですね、物語として楽しめました。
ボケも「おじいちゃんだとしたらあのパーマはおかしいし、おばあちゃんだとしたらあの短髪は不自然」といったあるあるから入り、
そこからスマップで期待させといてからのムスタファだったりと終始謎が残る人物に振り回される様を丁寧に描写してあって素晴らしいと思います
オチもよくできていて、現実的な描写が多かったですが、とことん老人を謎の人物に仕上げられていれば爆発的な笑いにつながった気もします。

＊非常によくできたオチで読みごたえがありました。
それだけに最初の方の言葉の入れ替えボケ？で大きく損をしていると思います。
ツッコミがあって初めて、そんなボケがあったのか、と気づかされもしました。
脳内で勝手に正しく補完されるというか、ボケとして弱いかなと。

学美：メス！

教子：先生、死んでます

学美：汗！

教子：先生、患者死んでます

学美：メス！

教子：先生、先生が私に82本ものメスを要求し、57回も汗を拭くことを要求していた間に、患者死んでます

学美：メス！

教子：先生、手術道具ってメス以外にもたくさんありますから。
　　　メスしか要求しないものだから、なんか患者のお腹が切り分けた後のステーキみたいになってます

学美：患者の血圧は！

教子：０ですよ

学美：そうか……ではこの辺りできちんと消毒した方がいいかもしれないな……

教子：先生、腹開けてからじゃ手遅れだと思いませんか

学美：ブランデー！

教子：先生、アルコール消毒ってそういうことじゃないです。
　　　なんですか、これステーキじゃないんですよ。フランベでもしたくなりましたか

学美：（目を見開く）それだ！ マッチ！

教子：なんで私がヒントを与えたみたいになってるんですか

学美：（シュッ、ぼわっ！）うわぁ暑い！ 汗！

教子：先生、本来先生のかく汗はこんな理由でかくものではありません

学美：……見ろっ。余分な脂肪分を熱で溶かしたことにより、隠れていた悪性腫瘍が見えるようになったぞ（目を見開く）

教子：そんな、ブラックジャック先生が奇想で見事な手術法を成功させたみたいなテンションで言われても。
　　　ていうか、もう患者死んでるんですってば。もう何をしたって無意味ですよ

学美：いいからテーピングだ！

教子：いつテーピングしろと言いましたか。ていうかなんでテーピングするんですか

学美：手術は……終わった。無事、悪性腫瘍は取り除いたよ（微笑む）

教子：……先生。
　　　だから、患者死んでますし……仮に生きてたとしても、テーピングで済ますのは……どうかと……
　　　あと……取り除いた悪性腫瘍を……ネックレスにするのは……やめて……あげて……

＊短い方も狂ってますねー、一回別のところで見たやつでしたけど面白かったです
短文なんで点数はそこそこといったところで

＊先生、死んでますの威力がすごい。
「そうか……ではこの辺りできちんと消毒した方がいいかもしれないな……」もすごい。
テーピングもすごい。オチもすごい。
全体的にこっちの虚をつく展開が多く、理想的な短文だと思いました。

＊おいラストおいラスト。いや最初からヤバくはあるんですけども。
設定すばらしいと思いました。あとはもっといろいろ出来そうかなぁ、と。

＊テンポが軽快でボケツッコミ共にスッと入ってきてよかったです。
その分最後にテーピングを持ってきたのだけは安易すぎた気がしますね・・
短いネタでどんでん返しを持ってくるのは難しい事だとは思いますが、オチもそのまま収束するように終わってしまったのも残念でした。

＊設定がぶっ飛んでて面白かったです。２行目の破壊力。
もっと長く見ていたいなあと思いました。